既婚者アプリで疲れたのは、相手のせいじゃなかった
30代・既婚・子どもあり。自分本位でいるために決めていること
既婚者向けのアプリを使ってみて、なんとなく疲れて、そのままになっている。通知だけが溜まっている。もしそうなら、たぶん相手の問題ではありません。
私も半年でやめました。理由が分かったのは、だいぶあとです。
先に結論から書きます。
- 疲れるのは、後ろめたさの行き場がないからです。行き場がないと、相手に求めるものが上がり続けます
- だから私は、最初から条件がはっきりしている場所に移りました。そのほうが、相手に求めすぎずに済みます
- いま使っているのはラブアン（Love&）です。女性は無料。登録は30秒で、顔写真も要りません。メッセージには本人確認（免許証などを1枚）が要ります
なぜそうなったのかを、順番に書きます。
既婚者アプリは、通知が鳴り止まなくなります
既婚者向けのアプリに写真を設定して数日で、いいねが止まらなくなりました。
最初は嬉しいです。でも3日で作業になります。受信箱を開いて、上から30人くらい見て、閉じる。また開いて、同じ顔がいて、閉じる。誰にも返さない日が普通になりました。
あとで、知り合いの男性会員に聞いて理由が分かりました。男性の側は、たくさんいいねを送って、やっと1件つながるのだそうです。だから数を送る。その結果が、こちらの受信箱でした。
数が足りないなら、まだ分かります。足りないのではなく、多すぎて選べない。この状態がいちばん消耗します。
そして厄介なのは、選ぶこと自体は何もしていない時間に見えることです。誰にも説明できないのに、確実に削られていく。
会えないから疲れているんだと思っていました。でも、会えた月もやっぱり疲れていました。
なぜ、疲れるのか
家庭があるのに、こんなことをしている。
その後ろめたさがあると、それに見合うだけのものが欲しくなります。割に合っていないと、自分に説明がつきません。
ここで大事なのは、後ろめたさの元をたどると自分の欲求だということです。妻でも母でもない時間が欲しい。誰かに触れたい。女の人として扱われたい。単純に楽しみたい。その気持ちがあるから、後ろめたい。
欲求があるから、疲れるんです。
癒されたいだけでも、お金が目当てなだけでもありません。この話になると、女の人はそのどちらかにされます。その2つしか用意されていないのが、ずっと不思議でした。
ところが、既婚者向けのアプリで用意されているのは、相手だけです。だから見返りを、全部そこで取ろうとします。
何ももらえないなら、せめて相手がよくないと割に合わない。本気でそう思っていました。
基準は、上がったら下がりません
後ろめたさのぶんだけ、相手へのハードルが上がっていきます。
そして一度上がった基準は、下げられません。妥協した瞬間に「これだけのことをしているのに」が戻ってくるからです。
そこから先は、坂道でした。
さきほど書いた「多すぎて選べない」も、ここに戻ってきます。多いから選べなかったのではなく、基準が上がりきっていたから選べなかったんだと思います。
うまくいかなかったときに「もっと条件のいい人を狙えばよかった」ではなく「私が足りなかった」の方向に落ちるのも、しんどかった。
会えたか会えなかったか以前に、条件のいい人を追い続けるという営みそのものに疲れていきました。
決めても、報われませんでした
それでもたまに「この人にしよう」と決めることがあります。条件を見て、写真を見て、やり取りをして、これが自分にとって最高の選択だと思って決める。
でも、決めたあとに待っているのは、だいたいこの2つのどちらかでした。
ひとつは、相手にとって自分がワンオブゼムだったこと。
これは、いま思えば避けられませんでした。私が「この人なら納得できる」と思える相手は、他の女性から見ても同じだからです。自分の基準を満たした瞬間に、その人は誰にとっても魅力的な人になる。だから必ず、他にもいます。
そして私は妥協ができません。基準を下げるくらいなら会わないほうがいい。譲らないかぎり、必ずワンオブゼムになる。逃げ道がないんです。
こちらは決めたのに、あちらは決めていない。連絡が遅くなり、待っている自分に腹が立ってくる。既読がつかない夜に、自分の順位を数えている。
不倫相手に浮気されているわけです。もともと浮気なんですけど。
もうひとつは、逆に重すぎたこと。そうでない相手を選ぶと、3回目くらいから一気に来ます。連絡の頻度が上がる。会えない日に理由を聞かれる。将来の話が出る。
悪い人ではないんです。ちゃんとしていて、話が面白くて、家庭のことも大事にしている。求めていなかったわけでもありません。でも、そこに行ったら終わりだと分かっていました。
条件のいい人を選べばワンオブゼム、そうでない人を選べば重い。その中間がありませんでした。
これも、相手が悪いわけではありません。既婚者向けのアプリは、目的が一本しかないからです。婚外で人と会う。それだけ。目的が一本しかないと、関係はうまくいくほど深くなる方向にしか進めません。他に進む方向がないからです。
足りなかったのは、線を引くものでした
先に、誤解されそうなところを書いておきます。私は割り切っていたわけではありません。
会っていた人のことは、ちゃんと好きでした。いま振り返っても、あれは本気だったと思うことにしています。そう思うのが、相手への礼儀だと思うので。
そして、本気だから危なかったんです。好きでもない人となら、放っておいても関係は進みません。本気だと、放っておくと進んでしまいます。
お金の話が入ってこない場所、というのは無いんだと思います。自分で作るか、最初からあるか、どちらかです。
既婚者向けのアプリを使っていたときも、私は基本的に出してもらっていました。食事も、泊まる場所も、ものをいただくこともありました。
お金をもらっていると、これは恋愛じゃないと自分に言えます。言い聞かせている、に近いかもしれません。そして、同じことが相手にも伝わる。この人はここまでの相手なんだ、と。
そして、ここがいちばん大きいところなんですが——説明がつくと、相手に求めるものを下げられます。
後ろめたさを相手のスペックだけで埋めようとするから、基準が上がって止まらなくなる。別のところで埋まるなら、相手のほうは少し妥協できる。
妥協できるようになって初めて、ワンオブゼムにならない相手を選べるようになりました。
正直に言うと、受け取らなくていいと思った日もあります。
でも、言いませんでした。言ったら、たぶんそこで形が壊れるからです。好きだから言いたくなって、好きだから言えない。そういうものを、私は自分で作っていました。
稼ぐための話ではありません。ただ、もらって嬉しくないふりをするつもりもありません。嬉しくないようなものでは、そもそも釣り合いが取れないので。
正直に書くと、前のアプリでちやほやされて、これを形に変えられるんじゃないかと少し思ったのも本当です。ただ、数をこなすのは、私には無理でした。好きな人と会って、そのうえで条件もある。欲しかったのは、その順番です。
いま使っているのは、ラブアンです
私が欲しかったのは、この2つが両方ある場所でした。
- お互い既婚であること
- 最初から条件がはっきりしていること
私の場合はラブアン（Love&）でした。
名前で検索すると、お金の文脈の紹介記事ばかり出てきます。実際、その文脈は普通に流れています。私はそれを承知のうえで使っています。理由は、ここまでに書いたとおりです。
自分が既婚だと明示できます。明示していれば、寄ってくる男性が最初からふるいにかけられます。会ってから説明する必要がないし、そこで揉めることもない。
それと、開いてまず思ったのは、これは自分が選ぶ側なんだということでした。本人確認を済ませた相手が並んでいて、条件も最初から見えている。前のアプリのように、受信箱に来たものを上から捌く側ではありません。見て、選ばない、を自分のペースでやれる。
使ってみて、違いはひとことで言えるようになりました。あちらは「合う人を探す」場所で、こちらは「条件が合って、生理的に大丈夫かを見る」場所です。探すのをやめて、確かめるだけになりました。
ただ、いちばん効いたのはそこではありませんでした。
先に書いておくと、お金を出せる人ほど、複数進行します。当たり前で、出せるぶんだけ声をかけられるからです。だから私は、年収がずば抜けて高い人を避けています。中の上くらいで、一人にちゃんと向き合ってくれる人。そのほうが、結果的に長く続きます。
そのうえで、こうなります。
既婚だと分かっている相手は、こちらを「セカンドパートナーに近いもの」として見ます。最初は条件のある関係でも、続けているうちにそうなる。そしてそう思ってもらえた相手は、他と並行しなくなります。
相手が複数進行していると、こちらには何も管理できません。会う頻度も、こちらの順位も、病気のリスクも、全部あちら側にあります。この領域で本当に怖いのは、お金が途切れることではなくてここだと思っています。
一人に絞ってもらえれば、それが全部消えます。そのうえで、条件のほうは残る。
そして、重くもなりません。条件があるということは、この人はここまでの相手だと、お互いに分かっているということです。前のアプリで3回目から重くなったのは、それを決めるものが何も無かったからでした。
既婚者向けのアプリでも、ワンオブゼムから抜ける方法自体はありました。妥協することです。でもそれをすると後ろめたさの行き場が無くなって、自分に説明がつかなくなる。だからできませんでした。
条件のいい人を選べばワンオブゼム、そうでない人を選べば重い。その中間が、ここだと作れます。
そしてもうひとつ、使ってみて意外だったことがあります。
既婚者向けのアプリにも、お互い既婚という合意はあります。合意があるかどうかの話ではありませんでした。
違うのは、そこに用意されているのが相手だけだということです。だから一人ひとりを、自分の気持ちだけで審査することになる。自分の選別を潜り抜けた人としか、進めたくない。そうやって全員を感情で採点していたら、誰も残らないのが当たり前でした。
ここには利害があります。利害というオブラートに包まれているぶん、相手を丸ごと肯定しなくても関係を進められます。妥協しても、条件のほうで説明がつく。
それに、手順を飛ばせます。本当なら、メッセージを何往復も重ねて、時間をかけて、この人で大丈夫か、気持ちは本物かを確かめてから進むものだと思います。それが、まっとうな順番なんだと思います。ここでは、前提と目的が最初から決まっているぶん、そこを急がなくてよくなりました。確かめる作業を、条件のほうが先に済ませてくれているからです。ずるいと言われれば、少しそうかもしれません。でも、楽なのは本当です。
選ぶことが、感情の作業でなくなりました。楽になったのは、たぶんそこです。
まだどこにも登録していないなら、わざわざ一度あちらを通る必要はないと思います。私は半年かけて、同じところに来ました。
女性は無料です。登録で求められることを、先に書いておきます。
- 最初は性別と生年月日だけ。30秒で終わります
- プロフィールは、あとからでいい。ニックネーム、地域、職業、婚姻状況などを聞かれますが、どれも「あとで入力する」で飛ばせます。婚姻状況には「既婚」があり、交際の目的は「食事のみ」「まずは食事から」から選べます
- 顔写真は要りません。写真なしでも先に進めます
- メッセージのやり取りには、本人確認が要ります。運転免許証、マイナンバーカード、パスポートなどを1枚。見えていればいいのは名前・発行元・生年月日の3つだけで、ほかは付箋で隠していいと案内されています。確認は早ければ数分です
- 健康保険証は使えません（資格確認書は使えます）。電話番号の確認もあります
- やめたくなったら、マイページの設定から退会できます
手が止まるとしたら、たぶん本人確認の書類のところです。でも裏を返せば、ここを済ませた人しか並んでいないということでもあります。
身バレは、3つに分けたほうがいい
ひとくちに身バレと言いますが、混ぜて考えると「なんとなく怖い」で終わります。私は3つに分けています。相手も既婚だから全部大丈夫、ということはありません。それで消えるのは、1つ目だけです。
① バラされる。これは消えます。
だから私は、相手は既婚の人に限っています。お互いに失うものがあれば、言った時点で自分も終わるので、言えない。しかも条件のある関係なら、渡していた事実そのものが相手の弱みになります。ここは、ほとんど心配していません。
② 知り合いに見つかる。これは消えません。
相手が既婚かどうかとは、まったく関係のない経路だからです。効くのは母数の小ささと、プロフィールの作り方のほうです。
アプリの外でも、同じ考え方をしています。このことは、友達にも話していません。いただいたものや通販の荷物は自分で受け取って、置き場所も決めています。漏れるとしたら、アプリの中より、こういう日常のほうからだと思っているので。
私がペイターズを使わなかったのは、ここでした。有名すぎて、知り合いの男性が登録していたらと思うと怖かった。会員が多いことは、こちらにとっては不利にもなります。
③ 執着される。これは抑止では止まりません。
むしろ条件のある関係だと、相手のほうに投資したという感覚が生まれます。抑止が効くどころか、逆に振れることがある。
ここだけは、起きてから対処するのが難しい。だから相手を選ぶ段階で「切りやすさ」を見ています。連絡先を全部は渡さない。生活圏を教えない。会う場所を固定しない。引き際がきれいな人かどうかは、意外と早い段階で分かります。
もうひとつ、決めていること
ドタキャンしない人を選びます。私たちは、予定を作ること自体にコストを払っています。家に言い訳をして、仕事を調整して、ようやく空けた数時間。流れても、他には使えません。男の人にとっては「今日ちょっと無理になった」で済む一行が、こちらでは全部が無駄になる。
気にしない方法を探すより、しない人を選ぶほうが早いです。
そしてこれも、相手が既婚かどうかで変わります。同じコストを払っている人は、簡単には飛ばしません。
それでも、既婚者向けのアプリがいい人
私が移ったからといって、あちらが劣っているわけではありません。次のどちらかに当てはまる人は、たぶんそちらのほうが合っています。
- 一途に想われたい人。私が「重い」と書いたものを、求めている人は確実にいます
- 全員が既婚という安心を最優先する人。ラブアンにその前提はありません
私は「進みすぎない関係」が欲しかったから重かった。求めているものが違えば、評価はひっくり返ります。
決めてあるから、自分本位でいられる
疲れていたのは、相手のせいではありませんでした。後ろめたさの行き場がなくて、それを全部、相手選びに乗せていたからです。
行き場を作ったら、相手に求めすぎなくなりました。求めすぎなくなったら、ちゃんと向き合ってくれる人が残りました。
念のため書いておくと、これは我慢の話ではありません。前のほうで「単純に楽しみたい」と書きました。その楽しみは、相手さえちゃんと選べば普通に手に入るし、続きます。楽しいし、楽です。我慢の対価として続けているわけではないんです。
いま続いている人のことも、少し書いておきます。
いい人です。でも、前のアプリで会っていた人も、いい人でした。そこは変わっていません。
変わったのは私のほうで、求めるものが、大きくならなくなりました。この人でいいのか、割に合っているのか、他にもっといるんじゃないか。そういうことを考えなくなった。考えなくて済むようになった、のほうが近いです。
条件はそのままあるので、割にも合っています。そのうえで、好きです。
たぶん、お互いに楽なんだと思います。前のアプリで重くなっていったのは、逆のことが起きていたからでした。
決めごとは自分を縛るものに見えますが、私にとっては逆でした。決めてあるから、自分本位でいられます。
気持ちは止められません。止められるのは形のほうだけで、形さえ決まっていれば、気持ちのほうは好きにしていい。
※本ページは筆者個人の体験に基づくものです。同じ結果を保証するものではありません。
※料金・機能・キャンペーンは変更されることがあります。登録の前に必ず各公式サイトで最新情報をご確認ください。
※当ページは20歳以上の方を対象としています。